本文摘自天下雜誌《從絕望到希望的阿德勒幸福論：社會、家庭與課堂丟給你的難題，日本阿德勒心理學之父陪你找到自己的最佳解答》未經同意請勿轉載、摘編
大多數的人總是無法打從心底喜歡自己，這和從小受的教育有關
Ａ：上次大家聊到，當你確信「只要自己活著，就有價值」，自然能感受到幸福。這麼說來，我們必須喜歡自己，才能感受到幸福，但該怎麼做才能喜歡自己呢？像我對自己就有滿多不滿的。
岸見：很多人不喜歡自己。前來尋求心理諮商的人，在回答是否喜歡自己的這個問題時，會回答「如果是喜歡和不喜歡二選一，我應該不喜歡自己」，甚至有人說「我非常討厭自己」。
這也是可以想見的結果，基本上，喜歡自己的人就不會來尋求心理諮商了。
Ｃ：我也一直在努力喜歡自己。
岸見：這個問題的癥結在於我們所受的教育，讓我們無法打從心底喜歡自己。教育孩子必須賞罰並進，若是從小就一直就總是被挑剔短處、挨罵卻沒被稱讚過的孩子，就會不知道自己哪裡值得喜愛。
懂得自我肯定，試著將缺點轉換成優點
若是小孩當場犯錯，就事論事被責罵還無可厚非，但如果用「你怎麼老是出包？」來責問孩子，他們就會覺得感覺自己被完完全全地否定了。因為這不是在責備他們做錯事，而是在罵他什麼都做不好。一個老是被指責「你怎麼老是犯錯」的人，基本上很難喜歡自己。
一個不喜歡自己的人，是沒辦法幸福的。和其他物質不同，「自己」是沒辦法被取代的。既然無可取代，也就只能努力找出令人喜歡的特質來改變現狀了。
在心理諮商中，碰到那種自認為「不喜歡現在的自己」的人，我們會設法幫助他們變成喜歡自己。具體來說，會先把他們認為是缺點的地方轉換為優點。
成長過程中，有些人總被挑剔缺點，似乎沒有半點優點。如此長大的人，要練習思維轉換，學著從「我以為的缺點，搞不好是優點」、「或許他們不知道，這可能不是我的缺點而是優點」的角度看待自己的缺點。
正向看待自己的特質，找會遺失的自信心
Ａ：無論是讀書、彈鋼琴還是打網球，每每大人都會提醒我，「你要集中精神」。我不斷接收到的資訊都是「我很容易分心」、「我很難專心」，如果正面解讀這個特質，是不是能轉化為：「我對很多事都有興趣，好奇心旺盛」呢？
岸見：就是這樣。是我的話，我會說：「具有同步注意其他事物的能力」。一心多用在這個時代是很重要的能力。如果只能專注做一件事，或是無法在吵鬧的環境處理事情，那就很難在這個時代生存下去了。
像這樣正向看待自己的特質，就能變得喜歡自己了。此外，很多父母會說，「我的孩子凡事只有五分鐘熱度」。但就我看來，是這孩子很有決斷力。在他們發現「這不適合我」的當下就能果斷捨棄，難道不是一種優點嗎？
Ｂ：我可以了解。我自己也是這樣，和周遭的朋友聊天時也是這樣，我發現很多人都沒有決斷力。即使覺得現在的工作方式和自己的個性不合，他們還是遲遲沒辦法辭掉工作。
岸見：因為繼續做著現在的工作，生活才不會出問題。追求安定的人，不會因為工作不是想做的，就改做其他的工作—他們不會選擇那樣的人生。很多人到退休為止都覺得工作很煩，固然之前大家認為老換工作不是好事，但現在趁著年輕換工作已是常態。
我聽說最近很多人都搶著申請公司的優退名額，在這個大家一致認為今後狀況很難再變得更好的時代裡，就算公司撐過眼前危機，也未必能轉危為安，於是愈來愈多人決定跳槽。
就算是因為考慮申請優退或換工作，而煩惱著自己是不是沒毅力的人，只要像這樣把五分鐘熱度想成是有決斷力，也就能夠愈來愈喜歡自己。
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