本文摘自天下雜誌《你可以難過，但別為一句話傷透心》未經同意請勿轉載、摘編
「我都是為你好」會說出這種話的人，才不是為了你好才這麼說
「要當業務，一定要讀過這本書。我可是為你好才告訴你的。」
「咦？你不敢吃海膽？天啊你這輩子白活了。」
像這類的對話，在職場或生活中都很常見。聽到這種「好像是為你著想」 卻讓自己很有壓力的建議，是不是經常接受也不是，不接受也不是？接受可能違背了自己的意願，過不去心裡那關；不接受好像又很不懂事、不識好歹。
老實說會這樣想很正常，根本無需內疚，其實，多數人聽到這種建議，心裡的第一個念頭多半是：「你以為自己是誰啊，可不可以不要管我？」但偏偏這種人絕對不會不管你。你要是真的就這樣回應對方，他們就會擺出很受傷的表情，說：
「唉，我都是為了你好才這麼說啊。」
「我醜話先說在前頭，你好自為之吧。」
這種人往往擺出一副：「我都是為了你好」、「我可以是好心提醒」的樣子。 在這種氛圍下，很容易讓接收建議的人產生：「好說歹說對方也是一片好意，我是不是該試試看。」但又因為對方的建議根本不適合自己，因此陷入掙扎。
有時候，「多管閒事」是一種情緒勒索
下次若聽到別人再這麼說，請直接把耳朵關起來，尤其當對方說出「我都是為你好」、「要不是你我才不會多說這麼多」等關鍵句型，就可以直接無視對方接下來的發言。因為，他只是想要強迫別人聽他的建議他，換言之，他只是想把自己的喜好、感想強加在你身上，完全沒有顧及聽的人的感受。最可惡的是，他們臉上還會堆滿偽善的笑臉， 好像不聽他的建議是自己的錯，把別人變成壞人。
有些人的確在過度熱情的時候，可能會為了強調「正面」的效果，不小心 說得太誇張。其實，比起這樣浮誇地表達，不如真誠地說出自己覺得哪裡好，或你真心覺得哪一點能幫助到對方，這樣的建議一定更有說服力，還不如老實說：
「我真的覺得這本書很棒，自己也深受啟發，所以想跟你分享。」
「海膽真的是人間美味欸，你要不要也吃吃看？」
聽到對方發自內心真誠的建議，聽到的人就算不想接受，也會打從心底的感謝對方的推薦，也不會感受到被「強迫推銷」的壓迫感。
高敏感型人格要學會為自己加上心靈警語
換個角度想，像這樣自顧自地推薦不太適合別人的想法，就已經不是為他人著想的行為了，所以才需要刻意說出「我是為你好」這類顯示自己有為他人設想的詞彙。不過，心意這件事本身就是感受會比話語更真實，如果你真的感受到對方是為你好，就聽從建議做做看也無妨，但若發現自己只是被字面上的「為你好」綁架了，試著練習告訴自己「這只是他的個人意見。」聽從自己的感受，做出最能守護自己的回應。
如果之後遇到這種「用親切強迫他人接納己見」的人，就這樣在心裡默念這兩句話，為自己築起防護牆：
「那不過是你的感想吧！」
「原來你會這樣做啊，但我不是！」
就如同販售健康食品的電視廣告中常出現「以上純屬個人意見」的警語，你就想像一下那個人的臉下方有這句話的樣子。這麼一來你就能自然地說出：「謝謝你的建議，但我用不到。」這樣既尊重對方的「個人想法」，也不忘自己有選擇的自由，才不會為了不適合自己的建議，造成情緒上過度的負擔。
消音大法，把不想聽的直接屏除
就算平日不斷幫自己做好心理建設，如果不想被對方的言論左右，要不要試試這麼想？就乾脆地把另一句惱人的話：「我之前就說過」 在腦中消音，就像是這個部分被「嗶∼」屏蔽一樣。
如果把「我不是跟你說過了嗎？文件要照這個形式整理才能提交」這句話拆開來分析，你可以很清楚發現：「我不是跟你說過了嗎？」屬於情緒性的發言， 其中也不具備建議、行動指令。所以直接忽略也沒有問題。接下來這句「要照著格式重新整理才能提交」這才是行動指令，就把這句話記下來，下次就照這個指令進行吧。
像這樣把句子拆開來，就能很清楚哪些話是對方的情緒，哪些是重要的行動指令。這麼一來就能幫助自己避開被對方的一句話影響的困擾，進而做出正確的行動。
明明聽到對不起，卻感覺不到對方的歉意
明明約好今天要約會，對方卻遲到30分鐘，當你表達不滿，他還一臉不耐煩的說：「我道歉總可以了吧？」
同事出了大烏龍你也因此受到牽連，事後來道歉：「這次是不小心的下次會更注意。」
看完以上兩種狀況，是不是覺得血壓都升高了？
你可能也曾經聽過別人說：「我都道歉了，不然你還想怎麼樣？」聽到這句話通常本來沒生氣的，也會直接氣到七竅生煙吧。因為犯錯不是不可原諒，畢竟就連機器都可能故障，人怎麼可能不犯錯。真正的問題不是「有沒有道歉」而是「有沒有同理對方的不愉快」，只是口頭上的道歉，反而是用情緒勒索的方式要求對方原諒，如果聽到這種類型的道歉，就算脾氣再好也很難直接原諒。
像前面的情境中同事的道歉：「這次是不小心的，下次會更注意。」這種道歉的方式明擺著就是「錯都錯了，下次不要再錯就好，幹嘛這麼計較」的態度。
別說悔意了，他根本沒有辦法理解你為什麼要生氣，當然聽到的人也很難 打從心底原諒對方。
有效的道歉：針對「情緒」，而非「事實」
一般來說，「道歉」可以大致分成「根據事實」和「根據心情」兩種。
所謂根據事實就是有條理地分析一遍，「發生了什麼、哪裡出了問題、自己的過失在哪？」理性地全盤審視後才知道如何改正。而心情根據則是貼近對方的情緒，例如說：「讓你不舒服了，你一定很難過吧」。前者在商務或訴訟的場合很有效，但一般人只有在順利表達出後者時，才會獲得別人「原諒」。
尤其在工作的場合，為了效率、爭取時間，下意識地會選擇理性地釐清問題，提出解決方案，很容易就忽略了合作對象的情緒。或許有些人會認為，職場不是談感情的地方，但不可否認做事的依舊是人，是人就會有情緒。所以不需要特別壓抑情緒，也不應該迴避情緒，需要道歉就堅定地指出對方的行為哪裡不妥，以剛剛職場同事犯錯的例子來說，就可以堅定地告訴對方：「我希望不要有下次了，這次我為了補計畫連續三天熬夜趕報告，還影響了我本來的工作進度， 真的太累了。」像這樣說出事實，相信即便是鈍感的人，也會明白知道自己的行為造成他人多少困擾，進而真心地表達出歉意。
畢竟，能說出自己想說的話了，心裡也會舒坦一點。
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