洞察觀點

不想努力也能活得快樂又自在?破解奮鬥思維重啟人生觀!

不想努力也能活得快樂又自在?破解奮鬥思維重啟人生觀!

本文摘自天下雜誌《重啟人生》未經同意請勿轉載、摘編

一個哈佛教授的生命領悟

「別再胡思亂想,沒人說你沒用了。」

坐在我後面的女士,耐著性子安撫身旁的男士,他們看來是一對夫妻。我們搭乘的深夜班機,正從洛杉磯飛往華盛頓特區。黑漆漆的座艙裡幾乎鴉雀無聲,大部分旅客都在睡覺或看電影,而我正用筆電在趕工。我已經想不起來,當時究竟急著要完成什麼,只記得感覺要是沒完成,我的人生、幸福與前途就遭殃了。

那位男士顯然聽不進妻子的勸告,繼續喃喃自語著。

「不要再講什麼『要是死了就好了』這種話。」妻子再次安撫著。

我不是故意偷聽,只是出於一般人的同理心,以及身為社會科學家的好奇,忍不住豎起耳朵聽下去。

我的腦海浮現一個男人的身影。想像後座的丈夫是個無名小卒,辛苦了大半輩子,與年輕時的種種夢想擦身而過。那些沒能踏上的職涯、沒能進入的名校、終究沒勇闖的事業,全都隨著年華消逝。我想像這位男士因為年老力衰,不再被需要,最後被迫退休……

當飛機落地,機上的燈打開。我終於能一窺那個一心想死的男人。結果卻讓我驚訝。我認得這個人︰他是個名人,而且是家喻戶曉的英雄人物。這位年約85 歲的老英雄,深受大眾敬重,他的勇氣與愛國心一向為人稱道,數十年前他就締造了豐功偉業並受人景仰至今。我從小就把他當偶像崇拜。

老英雄站起身來準備下飛機,機上乘客紛紛認出他,帶著敬意竊竊私語。走到駕駛艙門口時,機長向前致意,對他說出我心中的話:「先生,我從小就很崇拜您。」

這時幾分鐘之前還非常厭世的老英雄,瞬間變得神采飛揚。

我心想著,該如何形容這位老英雄比較貼切?是這一秒的容光煥發,還是二十分鐘前,跟妻子訴說著不如死去的男人?

接下來的幾星期,我遲遲忘不了在飛機上所看到的那極為矛盾的一幕。

那是2012 年夏天的事了,當時我剛過完48 歲生日。雖然我不是什麼享譽國際的英雄人物,但事業正一帆風順,負責華盛頓特區一家聲譽卓著的智庫,已出版過幾本暢銷書、演講總是座無虛席,還在《紐約時報》開了專欄。

我找出八年前,40 歲生日時寫下的願望清單。我當時真的很確定,如果能達成那些事,這輩子死而無憾。如今回頭看,清單上的目標,我全都達標,甚至是超越。但為什麼我並未感到特別滿足或幸福?儘管心想事成,至少諸事如我所願,我並沒有想像中那麼快樂。

但就算真的帶來滿足感,又有誰能保證可以永久持續?如果那些成就是每天苦幹12 小時、一星期工作7 天換來的,到了某個時點,一切進展終將趨緩,甚至歸零。基本上,我現在就是以那樣的工作強度在過日子,每週工時高達80 小時。

那陣子,我花了好幾天的時間,檢視我的人生是否開始走下坡。然後呢?在回顧完這一生後,我會不會也告訴我的太太艾斯特,我不想努力了、自己不如死了算了?有沒有可能脫離只能進、不能退,不斷追名逐利的道路,優雅的接受人生不免走下坡?甚至把現實轉變成機會,打開生命的另一扇窗?

不想努力也能活得快樂又自在?破解奮鬥思維重啟人生觀!_做得更多,成就卻更少?小心落入奮鬥者詛咒

做得更多,成就卻更少?小心落入奮鬥者詛咒

以上是我奔向50 歲之前心中的疑問。身為社會科學家,我決定接受挑戰,探索人生的各種可能,試圖把令人惶惶終日的未來,逆轉成更上層樓的轉機。

過去九年,我一頭鑽進各種領域的研究文獻,除了社會科學,還包括腦科學、哲學、神學與歷史。我研讀歷史上一流人士的人生故事,也四處造訪追求卓越的成功人士,訪問了數百位領導人,從州長到五金行老闆都有。

結果發現,很多職涯勝利組的人,其實私底下都很痛苦,而且幾乎毫無例外。我把這個現象,稱為「奮鬥者的詛咒」(striver’s curse),亦即一向努力表現傑出的人,最終卻發現自己陷入令人恐懼又無法避免的衰退,工作成果愈來愈難讓人滿意,做得愈多、成就愈少,生活裡也欠缺美滿的人際關係。

你會拿起這本書,顯然你在過去的人生,為了爭取卓越成績、人生有所成就,一路犧牲了很多事。你心知肚明,好景不常在,歡樂派對不會永遠持續,你甚至可能已看見曲終人散的跡象。

不幸的是,你不曾深入思考如何面對派對尾聲,只懂得緊抓著唯一擅長的策略不放:你更努力工作,嘗試讓盛況延續,假裝自己什麼都沒變。

然而,那是一條注定通往悲劇的道路。著名經濟學家史坦(Herbert Stein)曾提出一個法則:「無法永遠進行的事,終將停止。」

當你感到愈來愈追趕不上,與其暗自埋怨上蒼為何如此不公平,否認自身能力出現變化,你可以將這個轉變化為力量的泉源。

與其試著避免衰退,你可以超越衰退。方法是找到新的成功。但這種新成功比世俗的五子登科更美好,不會帶來神經官能症與成癮。你會有更深層的快樂,感到更幸福。這個轉變過程會引領你,(或許是頭一次)找到人生真正的意義。這個過程徹底改變了我的人生,我相信也可以改變你。本書將帶你踏上那個重生之旅。不只是我,你也一樣,可以一年比一年更快樂。

人生可以愈過愈美好。

不想努力也能活得快樂又自在?破解奮鬥思維重啟人生觀!_一個哈佛教授的生命領悟

跨出這三步,擺脫孤獨,建立長遠關係

所有的煩惱,都來自人際關係的煩惱。所有的喜悅,也都來自人際關係的喜悅。

衰退甚至是三重打擊,因為在你試圖持續發揮相同水準時,可能陷入工作狂的成癮模式,過度努力的結果,人際關係變得更加不健康,犧牲與另一半、孩子、朋友培養感情的機會。當你有一天摔下欲望跑步機,將沒有人會扶你起身,拍掉身上的灰塵。美國公衛署長莫西(Vivek Murthy)曾說過:「在我看診的歲月,最常見的問題不是心臟病或糖尿病,而是孤獨。」孤獨感的危害等同一天抽15 根菸。

在工作狂的人生中,工作勝過一切關係。即便和家人在一起,或是身處眾人圍繞的工作場所,工作狂依舊感到無比孤獨。

除了深愛的工作,他們其實一無所有。

然而,成功是永遠不可能滿足的目標。成功帶來的興奮感只會持續一、兩天,接著就得等下一次成功。對成功上癮的人,永遠不會「夠成功」,活著就是想辦法一次又一次成功,直到嚥下最後一口氣。

除了避免落入工作狂與成功癮的陷阱,以下三個步驟,可以幫助你開始培養真正能帶來滿足感的人際關係。

1. 事先分配時間

成功人士擅長邊際思考,也就是確保每小時都以當下最理想的方式利用。問題出在這種思維永遠會讓生命裡的某些東西被邊緣化,因為那些東西短期內看不出明顯的好處,例如關係。這就是為什麼即便我們很累了,繼續工作也不會有太多產出,我們依舊年復一年,日復一日,選擇多加班一小時,而不是選擇在家多待一個小時,導致孤獨與疏離等問題。 為了避免犯這種錯,我每個月會找一個星期日下午,花一小時想像自己處於人生的盡頭,愛的人都在身旁。我想著他們會對我說什麼。然後回到當下,思考要如何分配接下來幾星期的時間。我要如何運用本週的時間培養關係,好讓臨終時,剛才想像的事會成真?我可能會決定準時下班,把工作留在辦公室,回家吃晚飯,飯後和家人看部電影。

2. 做你的核心要務

很多企業會失敗的原因, 出在「愛德索問題」(Edsel problem),典故是福特汽車在1958 年的著名滑鐵盧。公司高層對愛德索這個車款寄予厚望、但消費者完全不買單。福特高層賣的是他們自己喜歡的,而不是消費者想要或需要的。我們在人際關係中也可能做這種事,尤其當我們多年沒去練習愛人的能力時。我們給家人和朋友機會,讓他們能在我們方便的時候,一起做我們感興趣的事。我們認為這種做法合情合理,如果我在工作上是王,我在家裡也是王!

當然,這麼做是行不通的。愛的關係不是階層制,而是互惠制。你必須給人想要與需要的東西,而不是看你自己方便。

我定期列出我需要加強關係的名單。接下來,我在每個名字旁,列出他們需要我提供哪些只有我能提供的事。舉例來說,有的事只有我能替太太做;有的事只有我能替孩子做。要是我無視於那些事,夫妻與親子關係就會搖搖欲墜。

3. 聰明投資

兒子就讀高中時,有一次問我,最希望他的人生做到哪三件事。我思考了幾天後,對自己的答案感到訝異。我並沒有把快樂放在其中,因為快樂雖然重要,有使命感與意義的理想人生,總有艱辛的時刻。

我最後告訴兒子:「誠實、愛心與信念。」我認為這三件事能讓兒子成為最好的人。

那次之後,我決定替我最愛的每一個人,寫下三件事,接著反省:我是否協助他們在人生中達成那些事?是否把時間、力氣、情感、專長、金錢,用在培養那些優秀的品行?是否身體力行,替他們做出示範?是否需要採取新策略,助他們一臂之力?

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